MANHATTAN

• Non fissarmi così con quei grandi occhi! Gesù, sembri uno di quei bambini scalzi della Bolivia in cerca di adozione!
• Stavo pensando che devo avere qualcosa di storto, perché non ho mai avuto una relazione con una donna che sia durata più di quella tra Hitler e Eva Braun.
• Io non mi arrabbio, va bene? Io tendo ad interiorizzare, non sò esprimere l’ira. è uno dei problemi che ho! Io mi allevo un tumore invece
• Perché vale la pena di vivere? È un’ottima domanda… Be’, ci sono certe cose per cui vale la pena di vivere… Per esempio, per me… Uff, io direi… Il vecchio Groucho Marx, per dirne una… e Joe Di Maggio… Il secondo movimento della Sinfonia Jupiter… Louis Armstrong, l’incisione di Potatohead blues… Sì, i film svedesi, naturalmente… L’educazione sentimentale di Flaubert… Marlon Brando, Frank Sinatra… Quelle incredibili mele e pere dipinte da Cézanne… I granchi da Sam Wu… Il viso di Tracy.

INTERIORS

• Povera Joey, ha tutte le angosce e le ansie di una personalità artistica senza… senza averne il talento.
• Sentite, si vive una volta, ma una volta basta, se te la godi

IO E ANNIE

• Ma tu mi ami?
  Amore è un termine troppo debole per… Ecco, io ti straamo, ti adamo, ti abramo.
• Vai dallo psichiatra?
  Sì, da 15 anni soli.
  15 anni?!
  Sì. Gli concedo un altro anno, poi vado a Lourdes.
• Hai da fare venerdì sera?
  Oh, beh, no.
  Oh, scusa, aspetta…ho da fare io. Cosa fai sabato sera?
  Oh, no, niente, io…
  Stai andando a ruba a quanto sento.
  Lo so…
  Hai un principio di lebbra?
• Non sono essenzialmente un comico politico, per niente. Di natura politica ho avuto solo una relazione con una donna durante l’amministrazione di Eisenhower, e in breve è stata un’ironia per me, perché io cercavo di fare a lei quello che Eisenhower sta facendo al Paese per otto anni!

HARRY A PEZZI

• – Harry: Che Dio mi fulmini adesso se mento!
  – Jane: Tu sei ateo, Harry!
  – Harry: Beh… siamo soli nell’universo, vuoi darmi la colpa anche di questo!?
• Da giovane avevo meno paura, aspettando la rivoluzione, che adesso aspettando Godot.
• Taci! Tu sei un mago con le parole, se no come avresti fatto a convincermi a farti un pompino al funerale di mio padre?

IL DORMIGLIONE

• Il sesso è diverso oggi…vedi, noi non abbiamo nessun problema: tutti sono frigidi.
  Oh ma è incredibile: gli uomini sono impotenti?
  Oh sì, la maggior parte… eccetto, sì, quelli che sono di discendenza italiana.
  Doveva essere qualcosa negli spaghetti! 
• Hai mai preso una posizione seria nella vita?
  Sì, da piccolo rifiutai degli spinaci.
• Incredibile. Entro in ospedale per una fessa operazione, sto avvolto nella stagnola come una supposta per duecento anni, mi sveglio e mi ritrovo fra i ricercati politici. […] Era troppo bello per essere vero: trovai parcheggio sotto l’ospedale.
• Non riesco a crederci… Il chirurgo mi disse che mi rimetteva in piedi in cinque giorni: ha sbagliato di 199 anni!
• Si stenta a credere che non pratichi il sesso da 200 anni.
  204, contando il matrimonio.

Matteo Chessa