I PERSONAGGI PIU’ CATTIVI DEI FILM

I CATTIVI DI MATTEO

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CIUFFO BIANCO – GREMLINS

Spaventoso mostriciattolo del film che ha traumatizzato milioni di bambini, vince al fotofinish il ballottaggio con Darth Vader (la redenzione finale ha fregato quest’ultimo) e trova meritatamente un posto nella classifica. Non bastassero le sembianze orribili e i versi da incubo, si fa odiare anche per la sua tenacia e il fatto di essere un “duro a morire”, non rimanendoci secco nell’esplosione del cinema in cui i Gremlins guardavano Biancaneve; non pago, continua a spaventare per un’altra decina di minuti tutti noi. Per fortuna che c’è Gizmo; fatti un bagno caldo nel brodo, maledetto!

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HAL 9000- 2001: ODISSEA NELLO SPAZIO

Può una macchina essere più espressiva degli umani??? Si, e lo dimostra Stanley Kubrick in 2001:Odissea nello spazio nella scena in cui HAL 9000, computer di bordo della nave spaziale Discovery, uccide l’astronauta Frank Poole. Un montaggio veloce, tre inquadrature che ci avvicinano sempre di più all’occhio rosso del computer, che per un attimo lascia intravedere la sua sete omicida. Basta questa scena per rendere HAL, una macchina, più spaventosa dei vari mostri “umani” del cinema.

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JACK TORRANCE- SHINING

E se chi dovrebbe proteggerti fosse la tua più grande minaccia? Rifacendosi più al mito di Saturno che al libro The Shining, Stanley Kubrick (sempre lui, secondo voi chi è il mio regista preferito?) crea il cattivo più spaventoso di sempre, una spanna superiore al palloso personaggio di Stephen King (che ha poco da incazzarsi). Il suo cambiamento graduale da pater familia rispettato e amorevole a sadico assassino impossessato fa accapponare la pelle. Personalmente fa più paura quando abbraccia il figlio nella stanza e gli dice di rimanere per sempre all’Overlook Hotel piuttosto che nella scena in cui pianta violentemente l’ascia nel cuore di Mr Halloran. Jack Nicholson da applausi, solo lui poteva interpretare questo ruolo (secondo voi chi è il mio attore preferito?).

I CATTIVI DI SALVATORE

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RYAN McCARTHY- NEVER BACK DOWN

Avversario di Jake Tyler in Never Back Down, è degno di entrare in questa mia classifica per il solo fatto che, dopo l’uscita del film, le iscrizioni nelle palestre con sala pesi sono aumentate in tutto il mondo vertiginosamente. Interpretato da Cam Gigandet che nel film sfodera un fisico micidiale, ha portato il 99 % dei ragazzi etero a fare subito una ventina di flessioni solo nel primo scontro con Tyler a bordo piscina; a fine film quel 99% ha continuato convinto a fare addominali, arrivando di colpo all’illuminazione d’iscriversi in una palestra di Body Building, farne una settimana a sfinimento ogni giorno, per poi  essere delusi dal non avere ancora un fisico come il suo e preferire mollare tutto dicendo la classica scusa : “Bah quello è un fisico ritoccato al computer, tonto io che ci ho creduto”.

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SCAR- IL RE LEONE

Se paragoniamo i disegni del cartone tra il personaggio di Scar a quello di Simba e Mufasa, notiamo da subito come gli autori ce l’abbiano messa tutta per far risultare ai nostri occhi Scar il personaggio antipatico. Contrapposto ai bei leoni sani, dorati e forti lui invece risulta anoressico, con una criniera nera e il pelo marrone scuro quasi a mostrarcelo come un leone malato. Ma nonostante tutto, sarà forse quella sua postura ondulata,quelle unghie affilate sempre ben in vista o quella fighissima cicatrice sull’occhio sinistro a renderlo esageratamente interessante. Lui molto invidioso del fratello Mufasa, Re della savana, viene descritto come personaggio cattivo senza che nessuno provi mai a biasimarlo, infatti cattivo o meno questo non toglie il fatto che  Mufasa meritava di morire, anche solo per l’essere stato cosi tanto egoista nei confronti del fratello, tenendosi il suo regno stretto e lasciando tutto in eredità al figlio Simba. Proprio per questo motivo, nonostante gli anni passino e a malincuore si debba crescere, la scena di Scar che uccide Mufasa resterà sempre nelle nostre menti : Lunga vita al Re !

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JOHN DOE- SEVEN

Il solito Kevin Spacey non delude mai nella parte del cattivo (Caparezza gli ha voluto dedicare addirittura una canzone a riguardo) ma nella parte di John Doe non offre solo una gran prova recitativa, ma qualcosa di più. L’assassino che giudica le sue vittime punendole con la morte perché colpevoli di vizi capitali, il killer che si placherà solamente quando ognuno dei sette peccati sarà punito. Sta a voi credere se quest’uomo uccida persone innocenti o reali peccatori che meritano realmente quelle fini atroci; a me non importa, basta soffermarmi sulla filosofia del personaggio e sulla sua visione del mondo; capace di farsi uccidere per mano di un uomo che peccherà d’ira ( Brad Pitt), solo perché conscio di avere anch’esso peccato  d’invidia per la bella vita del rivale. Mufasa non avrebbe mai avuto scampo con John Doe nei paraggi, sapete già il perché : Avarizia.

I CATTIVI DI PIETRO 

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KHAN- STAR TREK

Questo “realy bad guy” del universo Star Trek, viene portato al cinema nel 1982 nel film L’Ira di Kahn. La sua origine (narrata nella serie televisiva), è molto antica e risale al Ventesimo Secolo, quando venne creato grazie all’ingegneria genetica come esemplare della razza dei “Potenziati”, esseri con capacità fisiche e di apprendimento superiori a quelle degli umani. Riuscì a diventare il signore del Sud America nel 1992, ma venne subito sconfitto in una sanguinosa guerra. Allora si congelò assieme a 84 compagni per poi essere trovato, nel 2267, dal capitano Kirk, che lo sconfisse ancora (che sfiga!).  La sua unica missione è governare il mondo, anzi la galassia, e uccidere quelli inferiori a lui, ovvero tutti.

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SCERIFFO DI NOTTINGHAM- ROBIN HOOD

Bastardo con la faccia un po’ viscida del film Robin Hood: Il Principe dei Ladri, è il responsabile della morte di Lord Locksley, il padre di Robin. Pensa anche di avere qualche speranza con Lady Marian, ma fa bruciare un intero villaggio perché non riesce a trombarla. Il tipo finisce male, molto male, con grande gioia degli spettatori .Una storica parodia del personaggio, ad opera di Mel Brooks, aiuta a stemperarne la bastardaggine.

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JOBE- IL TAGLIAERBE

Nemico dello sconosciuto film I Tagliaerbe, del 1992, a cavallo tra Tron e Matrix. Jobe viene presentato a inizio film come lo scemo del villaggio, che lavora come giardiniere e vive, stile gobbo di Notre Dame, soggiogato a un prete che lo frusta ogni volta che ne combina una L Viene bombato di steroidi da Pierce Brosnan mentre gioca a una versione beta di GTA! Questa combo lascia il poveretto ancora più matto, più violento, con poteri mentali e manie di onnipotenza. Essendo stato a lungo collegato a macchine futuristiche è capace anche di impossessarsi del Cyberspazio (addirittura stupra “virtualmente” una ragazza).

I CATTIVI DI FRANCESCO

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HARRY POWELL- LA MORTE CORRE SUL FIUME 

Premettendo che Mitchum è già cattivo di per sé, il personaggio de La Morte Corre Sul Fiume e’ un sadico calcolatore senza scrupoli disposto a uccidere brutalmente adulti e bambini per ottenere i soldi nascosti. Le scritte LOVE e HATE sulle nocche rendono il protagonista talmente leggendario da riproporlo prima ne Il promontorio della paura di e poi nelle vesti dell’alter ego DeNiro in CapeFear.

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PIZZA MARGHERITA- BALLE SPAZIALI

Vero cattivo del parodico Balle Spaziali, Pizza Margherita e’ un boss della mafia spaziale che non disprezza attività di strozzinaggio. E’ praticamente una disgustosa pizza gigante con bocca e occhi (dovrebbe essere il corrispettivo di Jabba The Hutt)dall’accento vagamente napoletano. E’ talmente cattivo che spesso si mangia da solo (e si piace molto!) Ed e’ sempre accompagnato dal suo fedele scagnozzo Vincenzino (che non ne disdegna mai una fetta).

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JOKER- IL CAVALIERE OSCURO

Basterebbe il nome a spiegarne la scelta. Il cattivo per eccellenza, la vera nemesi di Batman, uno dei personaggi più complessi della storia del fumetto e del cinema. La sua folle imprevedibilità unita all’accentuata schizofrenia anarchica lo rendono un nemico decisamente difficile da affrontare. Anche se viene sconfitto Joker scalfisce l’animo dell’eroe, gli fa crollare delle certezze, lo rende meno puro. L’interpretazione di Ledger (cosi’ come quella di Jack Nicholson) e’ da incorniciare perché riesce a trasmettere esattamente i concetti espressi prima.

IL CATTIVO SCELTO DA TUTTI

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KEYSER SOZE- I SOLITI SOSPETTI

Dal film I soliti sospetti, un’altra grande interpretazione di, mmm meglio non dirvelo per non rovinare la sorpresa a chi non l’avesse visto. L’attore è stato meritatamente premiato con l’Oscar. Vi basti sapere che Kayser Soze ha ucciso tutta la sua famiglia, minacciata sotto le armi di suoi nemici, per dimostrare di non avere punti deboli e niente con cui venire minacciato. Un diavolo, introvabile, infermabile. Meglio non ritrovarselo davanti, anche se nessuno l’ha mai visto.

TOP 5: LE CINQUE VERITA’ INCOFFESSABILI DEI CARTONI ANIMATI

Prima dell’ingombrante naso di Peppa Pig, dell’aura da Sailor Jupiter di Ben Ten e delle prodezze dei Gormiti, vi era un mondo fatato che tutti i bambini aspettavano con fervore, sia che tenessero in ostaggio la Barbie Discoteca della sorellina, sia che stessero nutrendo il proprio tamagotchi fra una frazione e un diagramma di flusso. Puntuali come un orologio svizzero, i cartoni animati promossi da Bim Bum Bam irrompevano nei nostri schermi costringendoci a monopolizzare il telecomando per almeno un’ora e a incenerire nostra madre con lo sguardo laser di Ciclope qualora ci avesse ricordato della verifica di scienze del giorno dopo. Non ci sembra però, a distanza di anni, di aver dimenticato qualcosa, o meglio, di non esserci chiesti a dovere il perché e il percome di molte anomalie riscontrate all’interno degli snodi narrativi con protagonisti i nostri beniamini? Ebbene, ecco le cinque verità inconfessabili, almeno a parer mio, sui cartoni animati della nostra infanzia.

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 IL “TI VOGLIO BENE” DI PICCOLI PROBLEMI DI CUORE

Capiamo tutto: che sia un cartone animato per bambini, che le cose dovevano rendersi sempre più complicate per garantire la suspense e la crescita dei personaggi e che Yuri avesse il quoziente intellettivo di un comodino, ma è mai possibile che il “ti voglio bene” di Piccoli Problemi di Cuore creava più scandali del servizietto di Monica Lewinsky all’allora presidente Clinton? Un semplice “ti amo” era troppo forte per i bambini che erano abituati a vedere le principesse Disney sposarsi prima ancora di essersi presentate ai futuri consorti e di aver confessato di soffrire di meteorismo cronico?

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LE DEDUZIONI INFALLIBILI DEL DETECTIVE CONAN

Abbiamo capito che Conan fosse un genio incompreso, ma dal trovare un granello di sabbia sulla moquette di un albergo e scoprire che l’assassino fosse in realtà lo chef schizofrenico della Sirenetta; che la prima Legge di Ohm applicata a una rivoltella inclinata di 45° riesca a far fuori la vittima in appena un secondo e dieci millesimi e che la cognata del defunto fosse in realtà la compagna di merenda di Zac Efron in Rehab, mi sembra davvero troppo

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 CANDY CANDY PORTASFIGA

Alzi la mano chi non abbia mai pensato che Candy Candy fosse una piattola per qualsiasi uomo vi s’innamorasse, un’untrice di peste bubbonica o un Gremlin sotto mentite spoglie. E’ mai possibile che, ovunque andasse, Candy Candy riuscisse a spingere alla morte tutti i suoi spasimanti? C’è giunta voce che, dopo Anthony, Steve e Terence, la famiglia Brighton si fosse decisa finalmente a chiamare i tre orsi di Riccioli d’Oro sperando di sbarazzarsi dell’infermiera prezzemolina costringendola a trangugiare zuppe bollenti e accomodarsi su materassi Eminflex.

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CHE COSA FACEVANO I POKEMON NELLA SFERA POKE’

Ok, questa è davvero bella. In venti minuti di puntata, si può sapere in che maniera i Pokemon impiegavano il tempo all’interno della sfera Poké in cui erano custoditi? Completavano la Settimana Enigmistica, guardavano Tempesta d’Amore o mettevano a punto un’arma segreta per annientare Pikachu e spedirlo in tutti i luoghi e in tutti i laghi? E poi, perché Pikachu era l’unico pokemon autorizzato a scorrazzare tranquillo e beato insieme al suo padroncino? Perché era carino e coccoloso come i Pinguini di Madagascar? Chi gliel’ha pagata la terapia a Chikorita per superare questa spiacevole situazione? Il Professor Oak?

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L’ASCELLA SOLFOROSA DEL NONNO DI HEIDI

Ora, con tutto il bene che le vogliamo, non possiamo certo dire che Heidi fosse una bambina come le altre, sia perché accoglieva uno sgabello nuovo con la stessa euforia con cui Lindsay Lohan accoglierebbe un chupito di Amaro del Capo, sia per quel nonno, il Vecchio dell’Alpe, che sembrava la versione montanara di San Pietro. Perché una cosa, in fondo, me la sono sempre chiesta: è mai possibile che in tremilaottocento puntate, il nonno di Heidi non abbia mai pensato di togliersi quel gilet infeltrito e quei calzoni sdruciti liberandosi del tanfo solforoso di ore e ore impiegate a mungere le caprette e a coccolare Nebbia? Che poi, ricordiamolo, il Vecchio dell’Alpe era solito preparare il formaggio ogni mattina e, state pur certi che, con quei vestiti addosso un giorno si e l’altro anche, avrebbe fatto secchi il povero Gas Gas e il topolino della Parmareggio in meno di trenta secondi.

 

Mario Manca